ЛЮБИМИТЕ ВИЦОВЕ НА АНОНИМ ВЕЛИКОЛЕПНИ

    Разкажи ми виц, за да де разбера, какъв си!
Дойдоха горещите месеци и на мен не ми се занимава с измисляне на истории. Сега е време за активни действия, а не за лалосване. Все пак ще се насиля и ще направя последен опит да бъда многословен, преди да припадна от термичен шок.
1. Трите кучета.
Един питбул, един ротвайлер и един шарпей (това, ако не знаете е едно от онези странни модели кучета, на които кожата им е толкова голяма, че в нея би могло да се побере още едно куче, и поради това стои набръчкана – на едни големи дипли) се срещнали в парка и взели да си разказват преживелици.
Думата първо взел питбула:
- Вчера, както си се разхождах спокойно из парка, отнякъде се появи едно коли. Като ме видя, взе да лае, да скача, да се пени и накрая взе, че ме ухапа... Тази дупка на носа ми, виждате ли я?! Еми, тя ми е от него. Но аз като се ядосах – „ХРАС!” и го разполових на две части.
Кучетата взели да се хилят като хиени, но веднага щом се поумирили, с дебел глас заговорил ротвайлера:
- И аз вчера се разхождах в парка, и аз бях спокоен, но отнякъде се появи една немска овчарка. Тя взе да ме лае, да скача около мен и накрая ме ухапа. Тази дупка на крака, виждате ли я? Ами тя ми е от нея, но аз като се разлютих – „ХРАС!” и на две.
Шарпея ги гледал, гледал и накрая им казал:
- А вие тази дупка на врата виждате ли я?!
- Не! – в хор отговорили питбула и ротвайлера.
Шарпея си сложил лапата на врата и започнал да набира кожата.
- А, ето я! – извикали в един глас кучетата.
- Пък да знаете, това ми е г-за! – им казал ухиления шарпей.
2. Случаите на Щирлиц.
А. Щирлиц отишъл в гората за гъби. Тук гъби, там гъби, няма гъби. След пет часа търсене Щирлиц си помислил:
- Ами сигурно сега не е сезонът на гъбите! – и седнал в една пряспа.
Б. Щирлиц бягал от гестапо, скрил се в една хралупа. Дошъл гестаповеца и погледнал в нея.
- А, бухал!? – помислил си гестаповеца.
- Ти си бухал! – помислил си Щирлиц.
3. Жените.
- Знаете ли защо на дамите им е трудно да паркират своите автомобили на заден ход?
- ???
- Ами защото мъжете цял живот ги лъжат, колко всъщност са 20 сантиметра...
4. Леонардо ди Каприо.
Един негър умрял и се качил на небето. Застанал пред Свети Петър и пазителя на райските порти го попитал:
- Кой си ти?
- Ами аз съм Леонардо ди Каприо!
- Така ли?! А аз си мислех, че Титаник е потънал, а не изгорял...
5. Чукчите.
Един чукча подал молбата си да го приемат в Руския съюз на писателите. Извикали го в съюза и го питат:
- Ти, Чукча, Пушкин чел ли си?
- Ами, не съм!
- А Достоевски?
- Не.
- А Чехов?
- И него, не съм.
- Ами тогава що щеш тука при нас в съюза?
- А, Чукча не читател, Чукча писател!
6. Кавказките потайности.
- Знаете ли защо арменците си нямат космонавт?
- Защото ако имат, те ще умрат от хвалби, грузинците ще умрат от завист, а Кавказ ще остане за азерите...
7. Евреите.
- Знаете ли защо на евреите, носовете им са големи?
- Ами, защото въздуха е все още без пари...
8. Българите.
На Българите като им разправяш виц, първо те изслушват, но после казват: „Ние го знаем, ама по друг начин!”.
Надявам се да ви е било интересно!